没想到（人的一生不能虚度）虚度此生的意思，
01
“别人？谁？布尔乔亚的群众，那些行尸走肉的影子吗？为这些人写作，表演吗？为他们而虚度一生，那才惨呢！”
这是《约翰克利斯朵夫》中女演员弗朗索瓦丝与克里斯多夫的一句对话。她童年遭受了很多不幸，最后终于靠着自己顽强的意志和各种手段成了众人景仰的大艺术家，那是她小的时候就渴望的，以为只有这样才能逃出悲惨的命运，然而此时她达到了目的，却依然终日不快乐，当克里斯多夫问她原因时，她便回复他：“为他们而虚度一生，那才惨呢！”
这一生虽总是要虚度，可是为什么虚度，以什么样的心态虚度，这一生的价值和意义却还是全然不同的。
最近的我自己，又在经历一个心态上的“剧变”，仿佛从原来的牟着劲低头往前冲的状态，突然一下子展平了，没有了那种挣扎的力，进入一种心理上极度平和，两手一摊，只想躺平的状态。
有一次跟我姐视频，和她讲起现在觉得农村的生活也不错，我甚至想要找个山清水秀的小农村，就那么孤独过一生了，我姐说：“你不要这么悲观呀，你得打起精神来。”我说，这不是悲观，或者正相反，是我有生以来最乐观，最看得开，最坦然，最能够接纳生命的时刻。
02
我又回头梳理了自己过去的三十多年人生，在13年之前，自己的灵魂似乎还只是一个种子，虽然种下去了，也在吸收营养和水分，却并未生根发芽，别人看不到，连我自己也感受不到，还没有开始自我探索，只是闭着眼睛，让自己的人生顺着潮水而下。
那时候对于怎么活，完全没有自己的看法，大家都是怎么活的那我就怎么活呗，别人都在做什么，我就也跟着去做，对未来没有思考也没有任何准备，有的只是不切实际的幻想和坐井观天的无知。
后来经历第一次失恋，人生猝不及防的被推入了下一个阶段，灵魂的种子开始发芽了，可是依然被厚厚的土壤盖着，它有力量却不知道该往哪个方向突围才能破土而出。
那段时间开始能感受到自己的心了，但还不知道想要什么，于是除了工作之外，疯狂看电影，看书，早起去公园晨跑，去看那些摆摊卖早餐的人，公园里弹琴舞剑在地上练书法的人，晚上还跟阿姨们一起跳广场舞，也有很多人给我介绍男朋友，可是当我看到那些人的时候，就觉得，这样的相亲恋爱结婚生子过一辈子，好没意思呀，虽然这生活也是我之前预备要过的，但现在我不要了，无论如何也不想要。
于是又开始尝试许多以前没做过的事，试过做手工，发卡、毛毡、刺绣、口金包，报班学画素描，拿着1500块的工资去花店卖花，开始写公众号，当时只是越来越觉得，我不能在自己感觉不到价值的工作和生活里虚耗一生，这样的日子继续过下去，我所能看见的前路只是空虚和无聊。
03
15年来深圳之后，觉得自己的生活的确是上了一个台阶，眼界开阔很多，生活节奏快了起来，灵魂成了一颗小嫩芽，积攒了很强盛的生长的力量，那时候的自己真的过得好有劲头儿，认真工作、看书、写文章、签专栏、赚钱、花钱、出书、健身，跟读者见面，认识了好多有趣的人，还在网上征男票，开始试着一个人去旅游。
17年把工作辞掉了，现在想来那时的自己还真是不计后果，兜里大概都没有二十万，就想摆脱定时定点上班的生活了，那是一个新的迷茫期，因为尝试了那么多，都还是没有找到热爱的事业。
我觉得自己整个的生命是散开的，散在许多我有一点喜欢但又不够热爱的事情上，生活是很丰富，别人看来也有趣，但过了一段时间又感觉那种生活太浮表了，好像在活一个躯壳，灵魂生长的更高大了，这生活已然容不下它，它想要把根牢牢地扎到土里，它需要一个壮实的躯干，那些枝叶才能有所依附。
真正喜欢的唯有看书和写文章，可这又不能成为终身之事，我自知才华有限，可能写一辈子也只能写出这种杂乱无章的零碎想法，而不能真正有什么深度，写不出一个世界。
可我又实在太讨厌重复的东西，我想每天都有新的能量注入进来，像太阳虽然每天东升西落，但你知道它每日的光彩都不同，天空实时都在变幻，你每天都看着它也看不厌烦，那些改变就是生机，让人的整个身心都是生气勃勃的。
接下来的两年花了很多钱，不是为了享受，只是必须去探索，我需要新的领悟，新的感受，新的体验，然后才能发现更深处的自我。去了很多地方旅游，拼了老命的去练瑜伽，当时真的想过做个瑜伽老师，但一年练下来发现还是跟其他爱好一样，兴趣有，毅力我也有，但练的再好，我能从中得到的也只是一点点虚荣心的满足，成就感和价值感却依然得不到。
04
最后能够走到心理学的领域，来读这个研究生，表面上是很突然的，就那么灵光一闪，说干就干了，但现在想来，其实过去走的所有的路都在把我往这个方向推着，进入的越深越发现，它把自己过去所有的经历，所有学的东西，看的书，那些自我探索和胡思乱想，全都串了起来。
我想实现的生活，无非就是做些有所创造，能感受到价值的事，不想花费一分一秒给厌烦的事物，不想把生命割裂开“一部分仅仅用来赚钱养活自己，是我觉得虚度的；另一部分才是我想要的生活”那样即便被虚度掉的时光再少，也是我不舍得的。
可学了心理学之后，很多感受都不一样了，那些从前被认为无用的事，不管是看一部电影，读一本闲书，或者就是发呆，与陌生人聊天中浪费的光阴，对于这个事业都有了意义，都在帮助我发展自己的人性和成熟度。
这个时候，原来在自己身上的那个急于探索、发现，总想要找出点什么的力突然消失了，觉得有了一个自然而然的方向，不管做了什么，所有的收获和意义都在往那里汇集，都在让自己抵达生命的更深处。
我不再急于在探索中获得什么，而是放开了自己去体验，好像一下子跳出来，把人生拉远了，成了旁观者和体验者，什么都是经历，没有过去的那么多卷入，投入还是投入的，但就像在看一个电视剧，看的时候很投入，甚至把自己设想成某个角色，但看完之后，那就成了故事，剧中人也都成了纪念这个故事发生过的符号。
有一种经历过了浩浩荡荡的“半生”，心境变得平和，一切都看淡了的感觉，过去的焦虑和迷茫，都变成了温柔的希望和旺盛的生命力在滋养着自己，“暴雨的乌云，已经沉到你脚底下，周围只有天空”。
越发体会到，一个人内在的力量，放下的坦然，好像眼前一无阻挡，不管向左走还是向右走都是在向上，想到以前迷茫时我也发过，“人生简直毫无指望”这样的牢骚，但现在便觉得，人生真的怎么度过都可以了，因为有了信心，不会为了不想要的人和生活，也不会为了满足自己的虚荣心虚度一生了，也做好了接纳一切的准备。
觉得自己心里有了依傍，可以肆意开花了。
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