那时的我很幼稚——读2002年9月8日至2002年12月1

周六，我依然早醒，早起，可能也是背痛的缘故吧。我知道这时节里，天很早就亮了，只是房间的窗户蒙上了窗帘，明朗的晨光进不了，才让整个房间浸在昏暗之中。

走出了房间，明朗的晨光扑面而来。我只想宅在家里，然后坐在小房间中做做题，发发呆。近段时间，我发觉自己特别喜欢发呆，一个人坐在房间中，或是客厅外，眼睛半眯着，动也不想动。有时候干脆闭上眼睛，感受眼皮内外，黑暗与光明的交集。

我走进了书房，算是一个安静之地了。那本日记很随意地摆放在桌面上，是上一个周末摆在那里的，或了写文字查找一下资料。要知道，我现在的很多文字都是回忆方面的文字，需要我不时地翻阅以前的笔记本，日记本。我今天早晨看的那本日记是我2002年写的日记，从九月八到十二月十一号。

这本日记可能不小心泡过水，或是淋过水。有一些页面已经被化开的笔水抹花了，辨认不出里面的字。然而，我还是很认真地把那本日记看了一遍下去，想从日记里找出当年的我，和当年的同学。

第一感觉，从那本日记里看到的，是我的幼稚。

2002年9月份，那是刚开始读师范的时候，我对校园里的一切事物都是感觉新鲜的。思想却还停留在高中时期的朦胧状态：既带着傻傻的理想上的固执，也带着稍微清醒的现实中的迁就。觉得，我既然来读师范了，就应该好好读书，不能辜负父母对我的期望，不能有太多的杂念，却，一个独立的我，有很多情感上的萌动，有很多思想上的困惑。——在我的文字，都被压制着。

写的日记，有时候故作高冷，实则是幼稚。在10月29日里的日记写道：下午是第二节课，我不知道身处何地，只好独自一个呆在教室里写诗，写其他文字。当有其他人争这分清静的时候，我主动退却出来。也许我永远偏爱于清静。这些幼稚对我将来写的文字也有着很深的影响，——总想着在字面上弄得华丽一些，引起别人的注意。

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在那日记里，我也看到自己的窘迫与自卑。其中不少文字写着钱的去处，带着窘迫的感慨。在那段日子里，我的身体也不大好，不时地咳嗽，看了几回医生，吃了些医院煲好的中药，花了不少钱。10月31日里的日记写道：就在昨夜，我咳得特厉害，整个宿舍的气氛都被我一个人搅动。奇怪的是，我宿舍的两个厮居然能沉入睡梦，我很佩服。大概半夜了，我实在睡不着，打算去看医生。……让一个看门的大叔陪同我去，结果很遗憾，医院彻底关门了。我回到宿舍，度过了一个不眠之夜。……随后一个人去了中医院，几分钟之后，开出药方，交钱，42.90元。钱包很快干瘪下来……在人往交际上，我是比较单调无趣的，除了两个舍友，与同学们交流得也很少，两三个月下来，连很多同学的名字都不知道，可能是心里自卑的缘故。另外，人生活在一张网里，我总是忍不住与周围的人进行对比。在对比下，自己就是一个矮穷矬，于是做什么事，都少了一些信心，同时也难掩内心的自卑。

那时候，还不盛行，也不是我们一般人能买得起。我与朋友都是通过书信联系着的。同时，我每个月都有写信回家，向父母告知我在学校的情况，偶尔，我也会打电话回家。在广州工作的哥哥也非常关心我在学校的学习、生活。我跟他联系都是通过电话联系：我打电话给他，在我们学校的电话亭里。但无论如何，在那段日子里，我写过不少信，给家里，给同学，给朋友。

在清远读书的还有几个我的初中同学（读职校），都有来往着。我在日记里都有记着，有时候在周末，我们都出来聚聚，或许他们会来学校看我。其中，李是我很好的朋友，非常很关心我的生活，经常嘘寒问暖的。有时候出去请我吃饭，都要点多点菜给我吃，生怕我在学校里吃不饱。

时间过得很快，一下子过了近二十年。那时候的幼稚，都在文字里浮现着。其实到了现在，我也没有成熟多少，尽管我已经是四十多岁的人了。

2022年5月21日星期六下午